А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу – кобыла в позу…
Волков боятся – в лесу не “баться.
Больше бумаги – жопа чище.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю – большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Брить или не брить… вот в чем вопрос
В хороших руках и “уй балайка.
В яйцах звон стоит…
Дети на волю просятся…
Велика Россия!!! А переспать не с кем…
весна покажет кто где срал.
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка – враг студента, а студент врагов не боится.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Умом дебилов не понять.
Самые быстрые крылья у денег.
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Если у Вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!
Женщина – друг человека
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине!
жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.:-)
зубов боятся в рот не .баться
Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку.
как увижу я марину сердце бьется об штанину,
посмотрю я ей в глаза по ноге течет слеза…
кончил- оботри станок
корова пукнула – рога отпали!
кошельки к гробам не прибивают
Кто последний, тот и папа!
Кто служил в армии в цирке не смеётся.
Курица – не птица, баба – не человек
Курица не птица-это еда такая
ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ КОЛЫ ЛИТР, ЧЕМ ЛИЗАТЬ У БАБЫ КЛИТОР
лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой
лучше кум без х2я, чем я без пальца.
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
Лучше синица в руке, чем х.. в жопе!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули!
лучшее средство от перхоти:гильотина
Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку
Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник
Что такое ни дать, ни взять – зубная боль при менструации
любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все
Любовь зла а козлы этим пользуются
Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет … денег нет!
Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
Надпись на надгробной плите “Не все йогурты одинаково полезны”.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др…чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак.
Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый.
Пришла весна, а х…ля толку?
Еб..ться хочется, как волку
Продается детская ванночка с центрифугой
Пролетарии всех стран – пролетают!
Работа – волк, лови пока в лес не убежал.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Работа не х.й-год стоять может.
Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя “Какие пословицы вы знаете ?” – “Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще ” .
Рожденный пить – летать не может.
Рожденный ползать, летать не может… но иногда заползает оооочень высоко
Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая – там
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сколько водки не бери все равно два раза бегать!
сКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ а х”й толше чем у медведя небудит.
Стало сердце пошаливать скверно
Стал ходить словно ноги по пуду
Я пить больше не стану наверно
Хоть и меньше конечно не буду.
Старый ворон не какнет мимо
Старый конь борозды не портит,….. но и не глубоко пашет.
Стервозность – это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом.
Тише едешь – меньше русский
(народная литовская поговорка)
Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.
Точность – вежливость снайпера.
ты такой же как все в лес иди и др0чи….
У целомудрия весомый недостаток – мужчина превращается в придаток.
халявной мыше под шарик не заглядывают
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
Человек человеку – друг, товарищ и секс партнер
чем виднее грудь у женщины тем хуже запоминается ее лицо. чем меньше грудь у женщины тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. если трезво смотреть на вещи невольно хочется выпить.
Чем дальше влез, тем ну его на… фиг.
Кто опоздал, тот третий лишний.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Не рой другому яму – пусть сам роет.
Сколько волка не корми, а всё равно дураком смотрит.
Я не лошадь, больше ведра не съем.
чем ниже – тем пенёк.
чем толще наши морды- тем плотнее наши ряды
Не доверяй ближнему своему, ибо он на@бет тебя и возрадуется.
Самый быстрый способ покрасить яйца – это прищемить их дверью.
..=ЛЮБАЯ “РЫБКА”,ИНОГДА СТАНОВИТЬСЯ “РАКОМ”..
“ЧАЙ,КОФЕ – ПОТАНЦУЕМ, ПИВО,ВОДКА – ПОЛЕЖИМ!”
Попи*ать и не п**кнуть ВСЁ равно что ПО**аться и не кончить !!!
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине
Говорят, что мужчина любит глазами, а женщина ушами. Тогда получаеться, что самая сексуальная поза это когда мужчина смотрит женщине в ухо !!
Пъянству бой, а бою – girl!
Курить я буду, но пить не брошу!
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься – опять с ноготок.
Рожденный ползать летит не долго!
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай так, как она хочет…
Лучше спи#дить и молчать – чем унижаться и просить
Всунул, высунул и пошел. Люблю… банкоматы.
Lengva penis-basis vita!!!
В переводе с лат.Длинный )(уй-основа жизни!!!:-)
Женщина-это мужчина вывернутый наизнанку!!
казанова – это перевернутый буратино
Кто может спорить с тренером по борьбе…..? Тренер по стрельбе!
Наше дело не рожать
Всунул вынул и бежать!
А вобще, пейте водку БУРАТИНО почувствуйте себя дровами.
Надпись в сартире:
Выходи из туалета по журчанию воды! а то от тёти ДУСИ получишь ты п…….зды
Если двое хотят, то третий – дурак
То, что не убивает нас, делает нас же сильнее!
Женщины-это как цветы. Их либо в воду, либо в землю.
Да не возрадуйся чл.ну с утра стоящему
Ибо он не любви ищущий а поссать вопиющий
Старый конь борозды не портит – он портит других коней.
Жизнь – это игра правила не понятны, а разрешение просто зае…..
Дети наша – радость,
Женщины наша – Слабость,
Один раз – расслабишься,
Будешь всю жизнь – радоваться!
Выпить “ее” всю – нельзя, но стремиться к этому надо.
Я слышал, что в России исчезнет вся водка,
Не правда ведь нечего не изчезает бесследно,
Если она изчезнет в России, то она где-то появится,
А вот где она появится, там и будет Россия.
Наркомания не пройдет – у нас еще водка не закончилась.
Перед законом все равны, кто не сумел его обойти.
Место под солнцем может занять каждый, а за место под люстрой ещё потолкаться надо…
Не возрадуйся х*ю стоячему по утру
ибо не е*ать он жаждущий а посать вопиющий
Ты не бойся пьяница носа своего,
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
Лысина на головах у тех, кого жизнь сильно гладила.
Даже добро делал всем назло.
Считать чужие деньги – неприлично, а свои – неинтересно.
Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
Игра на нервах обычно ведётся в одни ворота.
Как только у вас заведутся денежки, врач тотчас
найдёт, что вам нужно лечить.
Если ты такой бедный, то почему ты такой умный.
У большенства людей комплекс неполноценности……кошелька.
Кто любит чай, а кто – чаевые.
Смешней таблички не было и нет: <<Столовая закрыта на обед!>>
Пить стал меньше, но чаще.
Когда в друзьях согласье есть – п.з.ы получит кто-то третий…
Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу!
Надпись на футболке “Я- сапер! Если видите что я бегу, попытайтесь не отставать!”
На безрыбье и жопа соловей
Буду поздно. Суп на полу-вытри.
YAHOO-ею!!!!!
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение.
Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Бить лежачего не красиво. Зато безопасно.
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
Лучше синица в руках, чем дятел в жопе
Быстро ехал — жопу стер
Хорошо там,где нас нет.
Может поэтому там хорошо!!!
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Ты слишком много думаешь, твои мозги не приспособлены к этому.
Пиво без водки-деньги на ветер.
Если вы проснулись и не увидели себя в зеркале-значит вы неотразимы.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак до тех пор, пока ему не станет плохо.
Господь, вероятно, смеется потому, что знает чем все кончится.
Знай наших-ато своих неузнаешь!
Бей своих-что б чужие боялись!
Кончил смело – гуляй мимо… Кончил мимо – гуляй смело…
Скоро б/я на бал..
Бросающие курить оттягивают свой конец, а начинающие обычно кончают раком.
Вывели новую мясомолочную породу. Эта скотина жрет мясо и запивает молоком
Чтобы мухи несадились на зеркало, посмотрите, неотражается ли в нём гавно.
ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ – дубовый паркет…..
Если женшина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Женщины безусловно умеют хранить тайны, но сообща.
Если у вас руки не оттуда растут – значит, это ноги!
Облысение – это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Улыбка – понятие растяжимое!
Хочешь похудеть – сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Надпись на зеркале: “Другие не лучше”.
Красавица – это когда ноги идут к лицу.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я с удовольствием сделаю исключение.
Одна голова – хорошо, а двух не бывает.
Одна голова – хорошо, а две головы – урод.
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку;
А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами потаму что он хороший!
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
Лучше синица в руке чем дятел в .опе
Скупой платит дважды, тупой – трижды, а лох – все время
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Иногда думаешь: а есть ли жизнь перед смертью.
Будете проезжать мимо – проезжайте.
“Извините что без драки и скандала”
“Будет трудно-шлите деньги”
Не делайте умное лицо. Вы – милиционер.
У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.
Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.
Позвоночник – это длинная куча костей.
Девушки как туалетные кабинки… либо заняты либо заср*нные…
Я видел себя со всех сторон – оказывается, я мужчина.
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами.
Истинная красота – в глазах пьяного мужика.
Чтобы быть красивой… надо купить ему много водки.
Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
любовь зла упала и уползла
жизнь дала трещину – денег осталось всего два чемодана…
Некрасивых надувных женщин не бывает – бывают слабые легкие.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Если кто-то громко плачет-довыделывался значит.
Жопа – это не вход, жопа это выход…..
Бывают в жизни злые шутки, сказал индюк, слезая с утки!
Жучи-пучи белые медведи! #бин-бобин красный нос! Или каму как больше нравится.
Если пянка мешает работе – брось работу.
Ветер дует прямо в спину – не пора ли к магазину.
Я знаю что я ничего незнаю – но другие незнают и этого.
трудно сломанными руками выбитые зубы собирать!
не на…и ближнего своего, ибо придут двое дальних и на…т вас обоих
вскрытие показало -умер от вскрытия
В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.
Жизнь это игра,в которой нет setup’а.
Жизнь – это игра… сюжет может и не очень, зато графика офигенная!
-Я тебя съем красная шапочка;сказал пионер и стал жевать свою пилотку.
Мужчина-Это устаревшая модель женщины.
Любовь зла-полюбиш и козла, А за козла ответиш
Мы в ответе за тех кого приручили
Сраньё без куренья, что чай без варенья.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Плохой балерине – яйца танцора мешают.
В женское ателье требуются муЩЩины, которые хорошо шьютЬ и порютЬ
Пейте пиво с плюшками-будет писюн с веснушками
милая ,любимая и сердцу дорогая-ГОС АВТО ИНСПЕКЦИЯ ТЫ НАМ КАК МАТЬ РОДНАЯ
ВСЕ автодорожники др-чат как сапожники
Работа не член – стояла и стоять будет…
Ту би континьюд (мэй би)…
В ногах правды нет, она где-то между!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!
Ёж -птица важная, пока не пнёшь не полетит!
-Семеро одного козлят!
-порно-двигательный аппарат.
И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется!!!
Шире руссккой души может быть только русская ж*па.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили и бубут поездить поездатые просторы нашей поездатой родины
Теоретически каждый сперматозойд может стать президентом
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили и будут поездить поездатые просторы нашей поездатой родины, и никакие их поезда не перепоездят наши поездатые поезда по своей поездатости!!!
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
Попадёт соринка в глаз – оклемаешься,
это тебе не пNZDа – проморгается.
Язык до клитера доведёт.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
Баба-водила шестёрки – 5-ти цилиндровая тяга.
Лежит солдат, не справился с атакой.
Чем дальше в лес – тем больше долбо**ов.
Если посмотреть сверху, то сбоку видно, что снизу ничего нет
ШИРОКО ШАГАЕШЬ – ТРУСЫ ПОРВЁШЬ
Ниче, ниче-другие вон че и то ниче .А ты че?
Дай воды напиться ,а то так жрать хочется,что переспать нескем.
Любовь слепа. Но вожделение – нет!!!
Любовь слепа. Но похоть победила…
Ворона пукнула во всю воронью попу…
Был бы я большим и сильным я б этих комаров просто убивал
Афоризм, составленный программой-переводчиком после двойного перевода фразы “Баба с возу – кобыле легче” русский->английский->русский:
Женщина с перенос – кобылой легче. ……..
С ЗОНЫ ” береги очко с молоду а форму с выдачи”
Если мы Вам не нужны, то наху” Вы нам вс”ались!!!!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
Даже оргазмы бывают ручной работы.
Секс в жизни женщины всегда занимает первое место, но во второй десятке.
Сексуальное влечение – это биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.
Сексапильность – это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает.
Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.
Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.
Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.
Есть на свете яйца подороже яиц фаберже – собственные например.
Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь.
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
Замечание насчет капусты как закуски:
И поставить на стол не стыдно, и сожрут не жалко!
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей.
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая – он мне не друг!
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет…
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли…
Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Жениться – это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
Если ваша жена – клад, то вы имеете полное право на 25%.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
В России армия, которую боятся все … все молодые люди до 27 лет
Российские мужчины на 80 процентов состоят из запивки
Мы проверяем давление в колесе пинком а не манометром.
Это мы пьем пиво после тренировки.
Это мы не поднимаем за собой стульчак.
Это мы придумали миллион отмазок «Где я был», и продолжаем придумывать еще и еще.
Это мы вытираем руки о занавески.
Российские мужчины придумали и внедрили рассолотерапию.
Это мы придумали, где мы были в воскресенье.
Это русские мужички придумали перегар, и держат его формулу в строжайшем секрете.
В России дырявые носки – признак мужественности.
Русские мужики – чемпионы мира по стрельбе сигарет.
Наши мужчины установили мировой рекорд по бегу, побежав в магазин за запивкой и закуской.
Это нам принадлежит рекорд по лежанию на диване.
Россиянин может выпить пузырь водки, и еще половинка ириски останется.
Это мы открываем пиво зубами, а банки – локтем.
Только русский мужик можем поймать на рыбалке белочку.
Это мы строим города и разрушаем печень.
Российский джентельмен пропускает девушку первой, а после девушки пропускает 100 грамм.
Только русские могут храпеть в четырех октавах.
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, – у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Я думаю стремление изменить мир,появляется из бессознательного неудовлетворения собой!!!
существует тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.
Он играл короля так, словно боялся, что в любую минуту кто-то сыграет туза… (Юджин Филд)
www.onlyfilms.ru